Ayer estuve leyendo algunos de mis post anteriores, en cada uno de ellos está plasmada la soledad, la falta de un amor, el poco amor que he tenido por mi mismo, algunas musas, algunas que lo pudieron ser, pero no lo fueron, poemas, cartas, historias de mi putas, de mis vicios, un poco de lo que he sido y de lo que me ha echo hasta ahora, en esas letras he hablado de María, Elizabeth, Giselle, Bertha, Roxana, Ruth, Mónica, y de algunas otras cuyos nombres, no conocí, no por falta de ganas, sino por haber pasado frente a mi unos egunos o unos minutos, dejando solo una mirada, una sonrisa o simplemente un gesto que me hiciera escribir sobre ellas.

He hablado de mis sueños lúcidos, de mi facebook, de mis fantasías sexuales, de los viajes, del twitter,  de mis deseos reprimidos, de mis vicios, del vino, del arte, del cine y de tantas cosas que soy y que he sido, que me resulta fácil escribir este post, como un escalón más de esta cadena de situaciones que me han parecido interesantes y que han sido y son una especie de diario en mi vida, que si bien, no escribo diario, me ayudan mucho a saber quién soy y por que camino voy.

Escribo este, y lo titulo “un nuevo espacio” ya que últimamente, de un año para acá, he tenido la inquietud o más bien la necesidad de encontrar un lugar para mi, es decir un espacio que no comparta con mi familia, que no me limite, en el que no tenga que pedir ningún permiso para nada, en el que sea yo, conmigo mismo, con nadie más. Ese espacio, lo pensaba, en forma de un departamento, pero esa será la segunda fase, ahora lo que voy a hacer es acondicionar la casa de enfrente para hacer una espacie de departamento para mi, en el que pueda estar cerca, pero lejos de mi familia, en donde pueda tener mi espacio y no tener que salir ni pedir permiso, ni escuchar a nadie que no desee. Creo que ya a mi edad esa individualidad es más que necesaria, sobre todo porque no quiero vivir más aquí. quiero estar lejos aunque esté cerca. Espero que eso funcione y estar leyendo estas líneas en un futuro y dándome cuenta que fue un pequeño paso para mi.

Me dejo estas líneas, y espero que cuando las vuelva a leer, todo sea mejor que hoy, aunque debo de admitir que ahora todo está en calma, en paz.

Empieza como termina el otro, cuando el reloj marca las 12:00 no se trasforma nada, no cambia de color el cielo, no nace una chispa dentro de uno mismo, no pasa nada, más que el tiempo. Pareciera  no hay nada que celebrar y probablemente no haya nada que celebrar, al final eso del calendario y de los años, no es nada más que una cosa impuesta por Gregorio III, si no me equivoco….

Empieza el año y empiezo a escribir, eso es de las pocas cosas buenas que siempre hago cuando empieza el año, empiezo a darme cuenta de el mucho tiempo que paso frente a la computadora y de lo poco que tecleo, aunque debo de confesar que desde que tengo Facebook y Twitter, lo hago mucho más frecuente ahora. Bueno el caso es que eso del Facebook y del Twitter, es algo más efímero que un blog, y lo es, simplemente porque después de un post, viene uno de alguien más y después otro y otro, además en estos post, muchas veces ponemos cosas banales, cosas que no valen la pena, leer, cosas que están pasando y aquí, la mayoría de la gente piensa que escribir, toma un tema, lo medio investiga o da su estupida opinión sin fundamento de él o simplemente escribe un poema, una canción, linkea un video interesante o imbecil, pero sin duda que tiene infinitamente más contenido que un tweet o un Status de Facebook.

Pero bueno no quería hablar de Facebook ni de Twitter, sino del año que está entrando, un celebración, en donde todos nos ponemos a dieta, todos decidimos trabajar más, lograr lo que no logramos el año anterior, pero casi nunca pasa, pues si se dan cuanta estos pseudo-propositos los lleva uno arrastrando desde hace 2 o 3 o 20 años atrás y aún así, decimos cosas como “este año si” “este es mi año” y así también llevamos muchos años diciéndolo.

Bueno creo que ya me perdí y ya voy a dejar este post, el caso era escribir algo para empezar el año, para celebrar a mi manera, el inicio de año….solo espero que los propósitos de años pasado los mantenga toda la vida, al final la esperanza no muere hasta el último.

Buen año a todos.

Estoy seguro que algunos lugares de esta ciudad lo primero que escuchas es “señor, desea que le traiga el desayuno a la cama, su acostumbrado café árabe o ahora desea colombiano, su mimosa con Brut imperial o nectar Imperial?” en Iztapalapa a lo más que podemos aspirar es a un “Pruebe sus ricos y calentitos tamales….de salsa verde, de mole rojo, de rajas con queso y de dulce con piña” Que pinche desigualdad social.

La navidad hoy para mí, es una época…. igual que cualquier otra, creo que ya necesito cambiar mi estilo de vida para empezar a apreciar de nuevo cuando estas fechas valían la pena. Estoy bien, pero estando peor, podría estar mejor…creo.

Cuando algunas cosas de mi vida están bien, otras están de plano de la chingada, cuando gano bien, resulta que no tengo tiempo para vivir y cuando vivo intensamente, no tengo dinero suficiente para disfrutarlo. Cuando estoy completamente enamorado, no me aman lo suficiente o simplemente no me aman y cuando no quiero a nadie, de vez en cuando se presenta alguna oportunidad que suelo rechazar (eso no pasa muy seguido, pero pasa).

Refiero la ley de Newton a la Ley de Murphy, la segunda, me parece para depresivos y yo ya no soy uno de esos. Diria que me siento bien con Dios, pero como no creo en su existencia, prefiero decir simplemente “me siento bien” aunque esa frase diste considerablemente de cómo me siento, sobre todo en las mañanas cuando me veo al espejo o cuando me subo a la bascula después de un domingo.

Lo menos malo es mi trabajo, me permite tener tiempo para pintar, para conocer gente, para viajar, para disfrutar del cielo cada que quiero y sobre todo para no hacer nada cuando quiero quedarme un día tirado a ver la tele o despertarme a las 11.00, a las 12:00 o a la 1:00.

Lo peor es mi vida social, pues a pesar de que tengo excelentes amigos, dada su avanzada edad (rondando los 30), tienen miles de compromisos lo suficientemente importantes como para que casi no los vea. Mujeres, ni hablar, creo que cuando te sientes como Gregorio Samza, lo reflejas o simplemente yo mismo me alejo de ellas. Dicen por ahí que si uno no se gusta, como le puede gustar a alguien más.

Pero bueno eso es lo que quería escribir hoy en mi blog, después de un buen tiempo y antes de finalizar el año. Dejar aquí un poco de lo que soy y de cómo me siento en este momento. Cabe mencionar que no estoy deprimido, ni nada por el estilo, ahora sé lo que significa eso y estoy lejos de que eso vuelva a suceder. Solamente que cuando escribo sale mi parte negativa, la que castiga, la que califica, la que me permite a veces ser mejor y a veces la que me limita, me molesta.

pintar, ir al psiquiatra, hacer dieta (no lo suficiente), trabajar un poco más, tratar de ser feliz, recordar cuando era un artista, proponerme ser se nuevo un artista, tocar fondo y tratar de levantarme, levantarme, sonreir, salir, volverme antrero de nuevo, nunca fui antrero, casi-cogerme a alguién prohibido, ver menos cine, tener menos dinero, más felicidad….

Bien han pasado algunas cosas, desde que yo dejé de escribir, como siempre….

Pero bueno sigo vivo y creo que volveré a escribir ocacionalmente.

Hoy aproveché el día para visitar a mis viejos amigos de Televisa, me di cuenta que la pasaba muy bien cuando trabajaba ahi, pero que no lo volvería hacer, porque al fin de cuentas ahora soy mi propio jefe y esa libertad no la cambio por nada. No me volvería a meter en una oficina de empleado, a menos de que de verdad tuviera mucha necesidad de hacerlo o una extraordinaria oferta de trabajo, de esas de las que en estos días no se dan…

Además visité mi alma mater, el Tec de Monterrey, encontré a dos maestros que no había visto desde hace mucho, recordé muchas cosa sque habían pasado ahi, pero sobre todo me entristeción ver la poca matricula en la universidad, ver que ahora hay por el mundo un monton de Licenciado e ingenieros de universidades patito en el mundo y que la verdadera educación es poco accesible para muchos…

Haré este tipo de cosas más seguido porque de verdad me llenan mucho, sin duda este fue un día redondo, lo disfruté demasiado…

He dejado de escribir unos días, cosa que no significa que me heya muerto o peor aún, que haya abandonado mi blog, por eso comienzo de nuevo con una lista de mis aprnedizajes de estas ultimas dos o casi tres semanas en las que no he escrito:

He aprendido que no es cuestion de situaciones, sino de actitudes

He aprendido que no hay hay hijos de la chingada en la vida que hay que tratar como tal.

He aprendido que no hay más momento que este (titulo de un poema mio)

He aprendido que hay que trabajar mucho para vivir mejor.

He aprendido que para ser los mejores, necesitamos trabajar más duro.

He aprendido que la experiencia aunada al conocimiento es más grande.

He aprendido que lo más importante de la vida, es…. toda ella.

Bueno, he aprendido más cosas, pero lo más importante es que más que aprender, la he disfrutado mucho.

Mi vida es la misma desde hace 4 o 5 semana, trabajar, estar en casa, salir un poco a hacer alguans cosas simples, problemas cotidianos, otros no tanto, sin embargo en estos ultimos días todo ha sido hermoso….mi vida va mejorando mucho por simple desición…simple desición…

No sé si estoy más deprimido que enojado o las dos al mismo tiempo…

Pero bueno es tiempo de tomar decisiones, que cambien mi vida, algo habré de aprender, supongo…