Cierto amigo de manos grandes en una conversación en el auto, me dice con cierto tono de alarma “ Tu crees el diez, esta vieja se casó virgen, ¿Qué le pasa?” me dio tanta risa, que lo único que pude responder fue “ si esta plática la hubiéramos tenido hace 20 años, la cosa sería muy diferente”.
No cabe duda que la sociedad ha cambiado en los últimos veinte años y aunque no me tocó esa realidad, mi acercamiento con mucha gente mayor, me hace notar dichos cambios. Antes temas como la sexualidad, la virginidad, la promiscuidad, las adicciones eran no solo tabúes, sino temas, envueltos en un misticismo de carácter casi sacrílego, incapaces no solo de ser tocados en una mesa junto a los padres, sino cuestiones de las que no se sabía nada, de las que nadie hablaba.
Hoy las cosas son diferentes, podemos sentarnos a platicar en una mesa, sobre sexo, preferencias, y también sobre la muy devaluada virginidad, esta que ya no tiene cabida en la “sociedad moderna” en la cual, una mujer virgen es igual a una mujer sin experiencia, es decir, una piedra en la cama, una persona incapaz de satisfacer a otra.
Hoy al parecer la experiencia es muy importante y aunque nadie alardea aún “mi novia se cogipo a 25 cabrones”, “el mío se acostó a 23” tampoco se habla de la poca experiencia de las parejas, porque el que presuma de dicha falta de experiencia sexual, presume también de lo mucho que sufre porque su novi@ o pareja sexual no le satisface.
Yo desde mi trinchera me pregunto, ¿Qué pasará en 20 años? ¿Cómo los jóvenes, probablemente nuestros hijos o hijas se afrentarán a los temas sexuales? ¿Seremos tan abiertos los jóvenes actuales a la hora de educar a nuestros hijos? A pesar de que tengo mis teorías al respecto sobre un crash social y cultural cíclico, que algún día probablemente expondré en este espacio, dejo estas preguntas al aire para reflexión de los que hoy tenemos ciertas ideas de estos temas y después en un futuro tendremos que educar a nuestros hijos e hijas de alguna forma.

Ayer platicaba con una pareja de lo bueno que me resulta mi trabajo, de la libertad y la alegría que me da. Pues desde el martes, me he despertado cada día antes de las 7:00 am obviamente por obligación, pero también movido por un deseo inmenso de ver cada día el amanecer aquí en Silao Guanajuato (donde me encuentro trabajando),. Pues me alojé en un sexto piso con una vista maravillosa hacia el oriente y desde donde se ve a diario un cielo que cambia de un azul intenso a un anaranjado casi rojo, que hace que todo mi día valga la pena.Le comentaba también a la pareja que nunca más me metería a trabajar en una oficina, entra cuatro paredes a ver pasar el tiempo del reloj que marca la hora de salida. Hoy soy mi propio jefe y espero que así sea siempre, sobre todo por el placer que me da conocer gente, culturas diferentes y amaneceres y ocasos maravillosos desde poblados diferentes.
Bueno ahora me iré a trabajar, me he tomado un rato para bañarme un buen rato, checar mi Facebook, desayunar con calma y escribir estas líneas, ahora a cumplir con la obligación de mi trabajo, pues al rato tengo que llegar a México y ya me encuentro bastante cansado físicamente, creo que estoy fuera de forma. Necesito hacer ejercicio.

Cuando algunas cosas de mi vida están bien, otras están de plano de la chingada, cuando gano bien, resulta que no tengo tiempo para vivir y cuando vivo intensamente, no tengo dinero suficiente para disfrutarlo. Cuando estoy completamente enamorado, no me aman lo suficiente o simplemente no me aman y cuando no quiero a nadie, de vez en cuando se presenta alguna oportunidad que suelo rechazar (eso no pasa muy seguido, pero pasa).

Refiero la ley de Newton a la Ley de Murphy, la segunda, me parece para depresivos y yo ya no soy uno de esos. Diria que me siento bien con Dios, pero como no creo en su existencia, prefiero decir simplemente “me siento bien” aunque esa frase diste considerablemente de cómo me siento, sobre todo en las mañanas cuando me veo al espejo o cuando me subo a la bascula después de un domingo.

Lo menos malo es mi trabajo, me permite tener tiempo para pintar, para conocer gente, para viajar, para disfrutar del cielo cada que quiero y sobre todo para no hacer nada cuando quiero quedarme un día tirado a ver la tele o despertarme a las 11.00, a las 12:00 o a la 1:00.

Lo peor es mi vida social, pues a pesar de que tengo excelentes amigos, dada su avanzada edad (rondando los 30), tienen miles de compromisos lo suficientemente importantes como para que casi no los vea. Mujeres, ni hablar, creo que cuando te sientes como Gregorio Samza, lo reflejas o simplemente yo mismo me alejo de ellas. Dicen por ahí que si uno no se gusta, como le puede gustar a alguien más.

Pero bueno eso es lo que quería escribir hoy en mi blog, después de un buen tiempo y antes de finalizar el año. Dejar aquí un poco de lo que soy y de cómo me siento en este momento. Cabe mencionar que no estoy deprimido, ni nada por el estilo, ahora sé lo que significa eso y estoy lejos de que eso vuelva a suceder. Solamente que cuando escribo sale mi parte negativa, la que castiga, la que califica, la que me permite a veces ser mejor y a veces la que me limita, me molesta.

Hoy aproveché el día para visitar a mis viejos amigos de Televisa, me di cuenta que la pasaba muy bien cuando trabajaba ahi, pero que no lo volvería hacer, porque al fin de cuentas ahora soy mi propio jefe y esa libertad no la cambio por nada. No me volvería a meter en una oficina de empleado, a menos de que de verdad tuviera mucha necesidad de hacerlo o una extraordinaria oferta de trabajo, de esas de las que en estos días no se dan…

Además visité mi alma mater, el Tec de Monterrey, encontré a dos maestros que no había visto desde hace mucho, recordé muchas cosa sque habían pasado ahi, pero sobre todo me entristeción ver la poca matricula en la universidad, ver que ahora hay por el mundo un monton de Licenciado e ingenieros de universidades patito en el mundo y que la verdadera educación es poco accesible para muchos…

Haré este tipo de cosas más seguido porque de verdad me llenan mucho, sin duda este fue un día redondo, lo disfruté demasiado…

Hace muchos años estuve cerca de 3 meses en Oaxaca, sin embargo no recordaba lo hermosa que era esta ciudad, realmente me sorprendió la ciudad, las construcciones de cantera verde, los colores tierras de algunas de sus paredes, el paso del tiempo. Hoy sé que es uno de los estados más pobres del país, pero estoy seguro que es una de las más ricas en colores, en tradiciones, en gastronomía, en cultura, en texturas, etc.

Una excelente idea para viajar es conocer estados como el de Oaxaca, realmente es sorprendente encontrar algo tan hermoso, a pesar de que ya lo conocía, lo vengo a reconocer y a revalorar, para aquellos WANNABE´S que prefieren ir al extranjero en sus vacaciones, los invito a que vengan a Oaxaca y estoy seguro que al igual que yo, se sorprenderán con este maravilloso estado de la República Mexicana.

El Diez.

Hace unos días Grabuge me hizo un comentario en el blog, donde mé dice que quizá estoy iniciando una nueva etapa, ayer hablé con María y me insinuó lo mismo. Ayer me sentí muy mal en la noche y creí que estaba o que estoy tocando fondo y que hay ciertas cosas en mi vida que me urge cambiar, que necesito cambiar para ser realmente feliz, ya que me dí cuenta que no lo soy, que nolo soy totalmente.

Creo que necesito madurar más en ciertas situaciones,  que necesito trabajar con mi fuerza de voluntad, trabajar para entender que es lo que de verdad quiero y lo que no quiero o lo que me niego a querer por autoprotegerme, Creo que necesito quitarme esa barrera que según yo me protege, que realemnte es un escudo ante la vida, ante lo que los demás piensan de mi, ante lo que yo mismo pienso de mi.

Me cuesta incluso escribir estas líneas, escribirlas abiertamente desnudarme ante quien me lea, ante mi mismo quizá. Me detengo unos segundos, pienso en lo que está pasando y me da pena, pena por haber dejado que pasara el tiempo por descuidarme, por no quererme lo suficiente, por creer que saber más es lo unico, por ni siquiera estar verdaderamente interesado en eso. por pretender.

Ahora he tocado fondo, con un rostro positivo, una sonrisa, una mirada hacie al futuro, preocupado o empezandome a preocupar por lo que va a pasar, recordando la frase de  Woody Allen que dice  ”Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida” Desgraciadamente a mis 28 años, me empieza a preocupar, sería mejor que eso lo hubiera pensado 10 años atras, pero he sido un pendejo, un gran pendejo, y creo que es tiempo de aprender de eso. De empezar a ser feliz, a buscar eso que necesito y a sufrir encontrando el camino….

Espero, de verdad espero tener la fuerza para hacerlo, para lograrlo.

El Diez.

Como puede uno saber que se está tocando fondo?, Como aprender de eso? Como no volverlo a hacer? No sé, solo creo que estoy tocando fondo….

No sé si es que ande profundamente sentimental estos días, si esté cambiando de alguna forma que no entiendo mi visión de la vida, no lo entiendo, pero a partir de lo que una chica que me seguía en Twitter dijo de mí… he vivido en estos ultimos días una pena grande, como que es algo entre: Todo el mundo me ataca y Prefiero no exteriorizar tanto…mejor me guardo las cosas…..

Es raro, pero a pesar de que 3 de las personas que más me conocen me han echo saber que no esta bien que deje Twitter y Facebook, la verdad es que esto me ha echo sentir mejor, porque de verdad me sentí muy culpable de cosas que se dijeron de mi como:

Machista, Clasista, Putero, Asco de persona….

Wow, Lo escribo y de verdad me duele mucho, porque de verdad no considero ser así, creo que lo que más valoro en la vida es la mujer, crecí con 3 practicamente y me parecen maravillosas, inteligentes muhco más fuertes que el hombre.

Clasista: Por favor, puedo comer en un mercado o en el mejor restaurante, salir con mis empleados o con un embajador, sentarme a platicar con el que recoge la basura de la crisis del país y con un c´ritico de arte de lo mismo…

Lo de putero no me molesta, si lo he echo y lo acepto, un tiempo me dio por salir con una chica que trabaja en un Table Dance y la pasé muy bien, incluso escribí algunos poemas para ella. Me parecía maravillosa y nunca la juzgé por trabajar ahí ni la discriminé, es más jamá la traté como una puta, eso no lo haría yo. Porcierto ya no la quiero ver…ya no la voy a ver.

Señor@s sigo triste por lo que se dijo de mi… no se hasta cuando, pero gracias a los que opinan que debo seguir, quizá lo haga en un tiempecito…

Saludos.

Señores, medespido de todas mis actualizaciones de Estado, la verdad estoy seriamente apenado con todos ustedes por haber escrito algunas cosas en las que quizá pude ofender a alguién. Si así fue, creanme que les pido una gran disculpa, nunca fue mi intención parecer machista, clasista ni cosas por el estilo, solo pensé estarme divirtiendo, pero al parecer alguién se ofendió con esto y decidí cambiar. hasta pronto.

Ultimamente he pesado que el ser humano nunca está realmente completo con lo que tiene y lo que quiere. Esto lo he pensado a raíz de mis últimos meses de trabajo en donde me he sentido plenamente feliz con lo que estoy haciendo y con lo que poco a poco voy logrando.

Mi trabajo es muy complejo de explicar, a veces estoy en un lado, luego en otro, a veces de dìa manejando a algún lugar y otras veces bajo las estrellas manejando en una carretera a las 3:00 am. Hace un par de días me detuve frente a un super mercado a comerme un Hot Dog, esa fue mi comida del día, el sol estaba cayendo provocando hermosos colores en el horizonte y yo estaba sentado en un tubo viendo el hermoso espectáculo.

En ese momento me dí cuenta que eso es lo que queía hacer por los proximos 50 años, ser dueño de mi tiempo, mirar todos los amaneceres y atardeceres posibles sin tener que estar encerrado en una oficina, en la misma, todos los días. Entendí que lo más valioso para mi es la libertad y que tenía que luchar por ella. PENSÉ SENTIR QUE ERA UN HOMBRE COMPLETO.

Pero después ayer fui al cine, me senté solo con mis nachos y mi Sprite a ver una película de amor, una “pieza”. En ella había varias parejas que querían algo, pero que al final terminaban juntas o separadas, pero después de haber vivido una situación sentimental profunda.

En ese momento se me borro la sonrisa de la cara y voltee a mi alrededor, todos y cada uno de los espectadores estaban en parejas, los menos en trios todos acompañados y yo era el único solo en la sala. En ese momento un vacio me recorrió el cuerpo y se alojó en lo que mamá llama “la boca del estomago”, un vacio que me causaba tristeza, que me dolía un poco.

Me dí cuenta que no era un HOMBRE COMPLETO como creia unos `días antes, que estaba solo y que aunque siempre ando pregonando que “así estoy bien”, supe que en el fondo yo no quería eso, hubiera preferido estar con alguién a quien voltear y preguntarle ¿Te gusta la película?…

En la pantalla el casado queria ser soltero, la soltera casada, la que se iba a casar, tener hijos, la que nunca ligaba, ligar con alguién y yo confundido quería ser parte de esa película, pues sin duda el director hubiera sido benevolo conmigo y al final me habría dado una pareja y como en todas las pelìculas del tipo la escena terminaría con ese beso que tanto me hace falta.

Nadie tiene lo que quiere hasta que su historia se convierte en una película.